悪癖
夜更かししてしまうことより、
タバコを吸っていることより、
考え過ぎることより、
ネット依存。
悩むとすぐにググってしまう。
この時代に生まれた宿命とも呼べるが。
時代のせいとも思っていたが。
そこに私の答えはない。
いつだって、そこに自分の求める答えはない。
そんなの当たり前。
だということに、中々気づけない。
あーー、またやってるな、私。
そう思った今日。
大きな進歩と自画自賛。
だって、私じゃないんだもん。
他人の言葉で、他人の経験。
彼の気持ちは彼にしか分からないのに。
何やってたんだか、私は。
いい年して。(笑)
悪癖を断つ。
それしかない。
悩む私を更に悩ますだけの、悪い癖。
私に必要だったものはこれ。
正に、今の私には不要である。
また一歩、成長できた。
そう思おう。
自分を誉めてあげよう。
感謝を伝えるべき相手。
恋人だったり友人だったり親だったり会ったことないけど、おじいちゃんおばあちゃんだったり。
たくさんいるけど、自分自身も大切にしなきゃいけない。
卑下したり、自己嫌悪したり、そんな癖もあるけど、
しょうがない。
それも私なんだから。
一生懸命生きてきた証なんだ。
頑張ってくれて、ありがとう、自分。
落ち込んだり、立ち直ったり、また落ち込んだり、なんとかまた頑張ったり。
忙しい。
生きるって、忙しい。
幸せだっって、無理に思い込まなくていい。
ちゃんと自分は知ってる。
世の中に絶対なんてないって聞きますが、
今生きていることは当たり前じゃない。
それは絶対。
大好きだからだ。
周りの人のことが大好きだから、悩む。
愛されてきたから、悩む。
何かしてあげたいって思ってるから、悩む。
生きることは悩むこと。
でも、結論は出して行かなきゃいけない。
それは選択し続けるということ。
幸せを紡ぐためにしなければいけないこと。
そして、したいこと。
私が幸せでいることが、親への恩返しであって、最大の親孝行。
親にはどうしても、素直に言えない。
そんな自分がじれったくて、嫌悪して、親に当たってしまって。
いつまでやるの?って感じ。
自立は親元にいてもいなくてもできること。
ハタチを過ぎたら親のせいにするな。
自分の責任。
自分が決めたこと。
諦めが早い私が、今すごい必死になってる。
走って止まって走って止まって。
この道が合ってるかなんて、今は分からない。
そんなの当たり前。
でも、合ってたって結論付けるのは紛れもなく自分。
自分をちゃんとコントロールできる、
そんな大人になりたい。
自分を愛せる人になりたい。
今はまだちぐはぐだけど、それは当たり前。
だって初めてだもん。
今成長しようともがいてる最中。
これはきっと、努力って呼んでいいもので、
近い将来、何らかの形で報われるんだ。
私は信じたい。
自分を信じて、道を切り拓きたい。
何かのためでも誰かのためでもないんや。
自分の笑顔のため。
狭い道を行くには息を潜めなきゃいけないように、
そこを通り過ぎるには疲れることもあるように、
切り拓いた先に素晴らしい景色が見えると
いい加減信じなさいって自分に思う。
私の考え方次第で何でも楽しくできる。
そんな女に育ててもらった。
生かしてもらったんだから。
生き抜く。
貫く。
極める。
自分を貫く。
愛することを極める。
でも、頑固にはなりたくない。
柔らかいおいしそうな女でいたい。
悪癖を断って、ジューシーな女に。
なる。
と決意する午前4時。(笑)
こんな人生悪くないと思う。
自分に花丸を。