0.5歳’s diary

結婚、仕事、人生よくわからなくなったので、心の整理整頓日記を始めてみる。

悪癖

夜更かししてしまうことより、

タバコを吸っていることより、

考え過ぎることより、

 

ネット依存。

悩むとすぐにググってしまう。

この時代に生まれた宿命とも呼べるが。

時代のせいとも思っていたが。

 

そこに私の答えはない。

 

いつだって、そこに自分の求める答えはない。

 

そんなの当たり前。

 

だということに、中々気づけない。

 

あーー、またやってるな、私。

 

そう思った今日。

大きな進歩と自画自賛

 

だって、私じゃないんだもん。

他人の言葉で、他人の経験。

彼の気持ちは彼にしか分からないのに。

何やってたんだか、私は。

いい年して。(笑)

 

悪癖を断つ。

 

それしかない。

 

悩む私を更に悩ますだけの、悪い癖。

 

私に必要だったものはこれ。

正に、今の私には不要である。

 

また一歩、成長できた。

そう思おう。

自分を誉めてあげよう。

 

感謝を伝えるべき相手。

 

恋人だったり友人だったり親だったり会ったことないけど、おじいちゃんおばあちゃんだったり。

 

たくさんいるけど、自分自身も大切にしなきゃいけない。

卑下したり、自己嫌悪したり、そんな癖もあるけど、

しょうがない。

それも私なんだから。

一生懸命生きてきた証なんだ。

 

頑張ってくれて、ありがとう、自分。

 

落ち込んだり、立ち直ったり、また落ち込んだり、なんとかまた頑張ったり。

 

忙しい。

生きるって、忙しい。

 

幸せだっって、無理に思い込まなくていい。

ちゃんと自分は知ってる。

 

世の中に絶対なんてないって聞きますが、

今生きていることは当たり前じゃない。

それは絶対。

 

大好きだからだ。

周りの人のことが大好きだから、悩む。

愛されてきたから、悩む。

何かしてあげたいって思ってるから、悩む。

 

生きることは悩むこと。

でも、結論は出して行かなきゃいけない。

それは選択し続けるということ。

幸せを紡ぐためにしなければいけないこと。

そして、したいこと。

私が幸せでいることが、親への恩返しであって、最大の親孝行。

 

親にはどうしても、素直に言えない。

そんな自分がじれったくて、嫌悪して、親に当たってしまって。

 

いつまでやるの?って感じ。

自立は親元にいてもいなくてもできること。

 

ハタチを過ぎたら親のせいにするな。

自分の責任。

 

自分が決めたこと。

諦めが早い私が、今すごい必死になってる。

 

走って止まって走って止まって。

 

この道が合ってるかなんて、今は分からない。

そんなの当たり前。

 

でも、合ってたって結論付けるのは紛れもなく自分。

 

自分をちゃんとコントロールできる、

そんな大人になりたい。

 

自分を愛せる人になりたい。

 

今はまだちぐはぐだけど、それは当たり前。

 

だって初めてだもん。

 

今成長しようともがいてる最中。

 

これはきっと、努力って呼んでいいもので、

近い将来、何らかの形で報われるんだ。

 

私は信じたい。

自分を信じて、道を切り拓きたい。

 

何かのためでも誰かのためでもないんや。

 

自分の笑顔のため。

 

狭い道を行くには息を潜めなきゃいけないように、

そこを通り過ぎるには疲れることもあるように、

切り拓いた先に素晴らしい景色が見えると

いい加減信じなさいって自分に思う。

 

私の考え方次第で何でも楽しくできる。

そんな女に育ててもらった。

生かしてもらったんだから。

 

生き抜く。

貫く。

極める。

 

自分を貫く。

愛することを極める。

 

でも、頑固にはなりたくない。

柔らかいおいしそうな女でいたい。

 

悪癖を断って、ジューシーな女に。

なる。

 

と決意する午前4時。(笑)

 

こんな人生悪くないと思う。

自分に花丸を。