知恵熱

眠たい。

でも寝れない。

つい一週間前まで、ネガティブな事ばかりを考えていた私の脳が、

やっっとチャンネル切り替わったようで。

最近は、ポジティブな妄想が過ぎてにやにやする事ばかり考えては、ワクワクし過ぎて眠れない。

遠足の前日状態。

今年に入ってからずっと、うまくいかなかった部分だったので

霧が晴れたようで晴れ晴れとした気分です。

時間かかったけど、ごまかして1年経つより、じっくり下半期を味わい尽くせたかな。

悪い事ばっかり考えて、悪い事ばっかり起きてたけど。

こうしたいって願いが出てきたら、話す声のトーンとかフットワークが軽くなるとか

ちゃんと楽しいことを思い付く感覚が戻ってきた。

本来の自分なんて大それたことではないけど。（大した人間ではないので）

誰かに頼ろうとしてた人生じゃなくて、自分の人生だって思えるここ最近。

自分で創ってくしかない未来なんだって感覚。

大変で重くて怖くて。

生活が変わったわけじゃないけど、忙しくなってきました。

自分がやってきたこと、無駄じゃなかったって1年後しみじみ思ってたいから。

1年後の今頃、こうなってたいなって思うから、動ける。

間違えたから、歌手なんて目指したから、こうなってしまった。

就職が遅くなったり、自活が遅くなったりしたのは、過去の自分の選択が間違ってたから。

そんな風に思うこと自体が間違ってた。

劣等感や自己否定。

散々、散々、やってきてもうお腹いっぱい。

よりおいしいものを食べたい。

せっかく外食するんだからって思うのと同じで、

なんで人生をそんな風に考えられなかったのかしら？

せっかく生きてるんだから、楽しいことを増やしたい。

それには自分を許すことが最短で最高の方法。

よくやった。

よくやってきたよ、私も。

人と違う道を行った、なんて立派なものではないですが、これでいい。

いつか自分の子供に話したら、きっと面白がってくれそうなネタはいっぱいできたから。（笑）

これが自分の味なんだって思おう。

雑味ばっかりだけど。

誰かの真似をしようとするから迷う。

自分で決めることなのにね。

直感で、自分の感性で決めてきたこれまでを否定することはもうおしまい。

自分っぽい考えと選択を続けて、

許すこと・忘れること・愛すること

を自分っぽく。

らしく、より、っぽいって方がなんだかしっくり。

自分っぽく、しっくりくる道を。

生意気なことを謙虚な姿勢で貫きます。