0.5歳’s diary

結婚、仕事、人生よくわからなくなったので、心の整理整頓日記を始めてみる。

謙虚で生意気

記録として。

 

誰かに言いたくて始めたブログではない。

吐き出して自分を客観的に見るために書いていく。

 

欲張りだから多くの幸せを願ってしまうし、

欲張りだからいろんなことや人に期待してしまうし、

欲張りな分だけ落胆も大きく激しい。

 

特に、人に対して期待や執着をしてしまうとき、地に足が着いてない。

 

大人になるにつれて、思い通りにいかないことが増えるのは

この欲深さと期待なのではないだろうかと考察。

 

でも、それは幸せになりたいから。

少しでも楽しい人生を生きたいと願うから。

そんな気持ちを純粋と呼ばずに、誰が誰を責められようか。

 

大体の「幸せの形」はそこかしこにあって、その中に身を置けばなんとなく

人生勝ち組な気がしてくる。

幸せの形なんて1億人いたら1億通りあるはずなのに。

人間が叶えてきた・叶えられる幸せの形はどれもよく似てるけど。

だから人間社会が成り立ってるわけだけど。

 

ただそのどれもが当たり前じゃないってことを私達は忘れがち。

だから雑に扱ってしまうし、後回しにするし、埃かぶせてしまうもの。

 

欲がある限り、人間でいる限り、生きている限り。

きっとあとちょっとでいいはずなのに。

子供のときみたいに、いくつまで・いくらまでって決められてないから、

大人の顔した子供はあれもこれも欲しがるし、もう使わない壊れた物ですら捨てられない。

どんどんどんどん増えてくんだけど、結局どれも大切にできない。

ことが多すぎる。

 

「あとちょっと」って難しいです。

側に居られるだけで幸せだと思ってたのに。

笑ってくれるだけで幸せを感じられていたのに。

好きって言って欲しくなる。

一番にして欲しくなる。

自分にもっと時間を割いて欲しくなる。

 

繰り返し繰り返し。

人間はなんて欲が深いのか。

 

女はどうして何かに執着し過ぎるのか。

人間に意味なんてないんじゃないか。

なんて思ったり思わなかったり。

 

自分に振り回される人。

それが分かってなくて他人にも振り回される人。

自分を見失い続けて年を重ねる人。

 

嫌だ。

 

 

 

謙虚って言葉、謙虚な姿勢。

見せかけじゃないハリボテじゃない今はないからうまく形容できないけど。

 

そんな人になったら、見える景色は変わるだろうか。

大好きな人達に信頼される人になれるだろうか。

大好きな人達を信頼できる人になれるだろうか。

 

当たり前じゃないことに当たり前に感謝できる人になれるだろうか。

今までとはかけ離れた人間になることになるが、

私にはできるだろうか。