0.5歳’s diary

結婚、仕事、人生よくわからなくなったので、心の整理整頓日記を始めてみる。

タイトル付け忘れ

2017年5月17日㈬「タラレバ娘」に続き「母になる」

 

女性が主役のドラマにハマり中。

感情移入が過ぎてます。

 

去年の11月に更新して以来の更新。

内容はほぼ6つ下の彼のことをつらつらと書きました。

もういーや!と思ってすっきり。

 

した途端、その数週間後、改めてきちんとお付き合いを始めることになりました。

復縁とも言えますが、私の中では完全に気持ち新たにリスタートでTAKE2

 

そこから今日に至るまでのことを書いていきます。

 

前回のブログでは「引き寄せの法則」を丁度知った頃だったので、実践してみたり。

(でも凝り性じゃないから無理のない範囲で。という名の華麗な中途半端)

 

苦しかった。

「いい経験させてもらった」なんてキレイに書くつもりはなく。

ただただ苦しくて、痛くて、泣くんだけどそんなに泣き腫らす程でもなく。

どの感情が自分を取り巻いているのか分からないことが辛かった。

 

私、泳げないんですけどね、

まさに、あの、溺れて必死に何かにしがみつこうとしている感じと似てる。

 

そして陸に辿り着いたのか?突然、水が引いたように呼吸が楽になった。

その瞬間、「(引き寄せの法則で言う)手放し」が出来たらしい。

 

初めてだからやり方が合ってたのかはわからない。

そして、最善の策だったのかも不明。

 

ただ少なくとも、冷静で居られる時間は多くなったし、彼の前でも流されずに居られたのは確か。

 

人は必要なときに必要な事・物・人と出会うらしい。

 

足るを知る

 

自分なりの解釈。結局は、こういう事なんだと。

 

 

それに気づくことが出来た瞬間、そしてその全部が自分の味方だと思った瞬間。

彼への期待や見返りを捨てた瞬間。

 

ほっとくとすぐ錆びてしまうのなんでだろう。

 

  

今在るものや人へ感謝できたとき、ちょっと自分を好きになる。

そしたら視界が広くなる。

埋もれてた自分の幸せが見えてくる。

彼を許せるようになる。

そんな自分をまたちょっと好きになる。

そんな私を見た彼がまた私に恋をする。

 

私の中だけの、ドラマティックな展開だったことに間違いはなく。

 

最高の誕生日を迎えることができ、年を越し、仕事も順調。

 

最初の2か月間は、間違いなく。

 

そして今日、2017年5月17日

 

体調崩すは会社は辞めるは別れの危機だわ全部乗せ。

 

 

原因1 無理してた

原因2 自分好みの見返りを求めた

原因3 自己嫌悪が過ぎた

原因4 自分の人生への焦り

原因5 29歳という妙齢

 

分かればよろしい。何事も。

 

人間とはなんと欲深いのか。

 

足るを知ったはずなんだけどね?

 

知らない自分が居たようで。

失敗を繰り返すこと数ヶ月。

 

やっっっっっっと...一皮剥け始め...腹を括ることを覚え始め...

 

成長することに決めました。

 

成長なんてしたくなかったんですよ、今更。

本来働きたくもないし、やりたいこともこれと言ってないし、怠け者。

人生なめて男に頼る気満々でしたので。ええ。

 

そんな自分を認めることは、苦でしかない。(遠い目)

さすがにもうちょっと位いい女だと思ってたのに。(遠ーい目)

 

口調や言葉尻を変えて?

全く同じことで彼を追い詰めてしまったり?

やっては失敗、やっては失敗。

 

毎日具合が悪い、会社にも行けず迷惑をかけまくる。

それでも辞めないでと言ってくれる先輩や上司。

募る罪悪感。

退職の日まで、一度も責めることをせず、送り出してもらい。

その頃には自分のクズさは開き直り、

辞めると決めてからは身体も動くように。

最悪で優しい温かい終わりを迎えさせてもらう。

迷惑しかかけてない。

年単位にはなりますが、時間をかけて恩返しします。

 

会社のせいだって思ったり、彼のせいだって思ったり、家族のせいだって思ったり。

 

辛かった。

誰かのせいにするしか能がない自分が嫌だった。

そんな私に友達も匙を投げた。

 

段々麻痺して辛くなくなっていった。

夜な夜なカウンセリングサイトを読み漁る日々。

家から一歩も出れない日々。

そんな自分を彼には巧妙に隠す日々。

 

雲行きは怪しくなるばかり。

小さな衝突を何度も切り抜けて。

修復間もない内に大きな衝突。

 

どっちも悪くてどっちも悪くない。

 

分からないのが辛かった。

自分が。自分の感情が。行先が。急に怖くなった。

 

「誰も助けてくれない」

そんな当然の事が頭を支配する。

 

今までもそんな時期がちょくちょくあったけど、今より若かったから。(笑)

平気だったんだよなー。若さはすごい。

 

彼が居てくれて良かった。

そう心から想えるようになるまで、3か月かかってしまった。

想ってるつもりは大得意。

だから間違えたときのちぐはぐ感はすごい。

 

大人になるって、自分の中の「嫌いなこと」「許せないこと」「愛せないこと」

を知っていくことだ。

 

自己犠牲をやめなきゃいけないってこと。

自分の幸せが見えなくなるから。

 

気づいていた。分かっていた。

そんな事達を、今度は実践してかなくちゃ。

どんな仕事か?

どんな恋愛か?

どんな部屋か?

 

とかじゃなく。

 

どんな人生にしたいのか

 

スケールの大きな話が出来る、そんな大人にならなきゃ。

 

10年前の19歳の時、同じように思ってたのに。

 

私の一番嫌いな言葉を自分へ贈る。

 

もっと頑張れ