0.5歳’s diary

結婚、仕事、人生よくわからなくなったので、心の整理整頓日記を始めてみる。

半歩進んで2歩下がる。そしてまた半歩進む。

人生が怖いって思ったこと、ありませんか?

 

私は今怖くて怖くてたまりません。

 

でも、そう思えるってことはこの先をちゃんと見据えようとした時に起こるとのこと。

 

「自立」って言いますが、

そこにはいろんな概念があるらしく。

大きく分けて、経済的自立と精神的自立。

 

 

仕事さえしていれば、経済的自立は基本できる。外では大人。

 

人と接して傷ついて傷つけられて、自分が大した人間じゃないって気付いて。

何かのせいにしなくなって、自分のふるまいを考えるようになって、周りにいる人への感謝が心から出来るようになって、やっっっっっっっっと。

精神的に自立を始める。スタートラインに立てる。

 

恐ろしいのは、気付いたからと言ってすぐに自立が完了するわけではない。

 

何度も何度も似たような事が起きて、その度に自分の弱点を突かれて、

本当に自立したの?だったらひょいっと乗り越えられるよね?

と試される。

何度も何度も訪れる。

自分の器どんくらいテストが、自分の成長今いかほどテストが。

 

その度に、自立できていない過去の自分が現れて苦しむ。

完了してないからこそ、悩む。

失敗してから「あーまたやっちゃった」って思う。

そしてもう一回、スタートラインに立つ準備を始める。

でまた、やっっと落ち着いたって思った頃に絶妙の頃合いを見計らって、

壁にぶつかる。

ぶつかってから気付く。

 

どう対処していくのか、自分の自立度をまたまた試される。

 

半歩進んで2歩下がって、落ち込んで悩んで死にたくなって。

でもまだ死にたくない!って気付いてまた半歩進む。

 

20代はその繰り返し。

馬鹿の一つ覚えって言葉は20代のためにあるんじゃないかと思う。辛

 

それでも、気付いた時が変わり時と信じて。

 

変わりたい!って思えたらいつでも変われると聞くが。

でも、それを実践・続けていかないと本物じゃないみたい。

変われるって信じないと。信じ続けないと。簡単じゃないみたい。

 

変わるには時間がかかる。

自分に甘い人ほど時間がかかる。

今まで依存症だった人ほど、反動も大きい。

 

諦めちゃえば楽ですね。

そんな道だってありかと。

変わらない道を選ぶことは悪ではない。

 

でも、私は変わらないことで失うものや人が居て、実際に失ったことがあるから。

変わる道に行きたい。

このままじゃ、見たい未来は来ないんだって。

 

でも怖い。めちゃくちゃ怖い。

変われるって信じてみても、怖いものは怖い。

だって間違える可能性もあるし。

変わったからこそ失う人も居るかも。

今の恋人が居なくなってるかもしれない。

それは悲しい。とても。

 

でも、成長していれば今より状況が悪くなることはない。はず。だし、

幸せは増えるはず。だ。

 

だってそうじゃないとおかしい。

人間力を磨いて、レベルUPして、今いる恋人がその頃には居ないなら、そこにはちゃんと理由があるもの。

 

片方が成長し続けるのに、もう片方が変わらなかったら、会話が合わなくなってくる。違和感を感じてくる。

奇妙で不自然で、バランスが取れなくなって無理をするようになる。

これは人間関係の全てではないかと私は思う。

 

今、失いたくない人が居る私には、これは賭けのようなものです。

今現在結婚願望がある30歳目前の女性にとっても、きっと。

だって、遠回りのような気がしてくるから。

「二人で」を取っ払って、「私が」って所に留まるのだから。致し方ない。

 

まずは自分。自分の成長。

変わりたいって思う自分を無視して、相手の好みに合わせてみても、その先の自分は喜んでいるか?苦しんでいるか?

私の場合、答えは明白だったので。

 

誰かのために、が出来るのは自分を律する人だから出来ること。

 

自分のために強くなれないのなら、誰かのためになんておこがましいってものですよ。

 

まずは自分。

結婚したからって、自動的に幸せになれるわけじゃない。

自分を自分で幸せにできる者同士が結婚するから、幸せは増えるし大きくなるんだ。

 

私は、恋人とは対等でいたい。

それが今は叶っていない。

私は私を幸せにしてあげなきゃいけない。

せっかく生きてるんだから。

 

「男の人に幸せにしてもらいたい」

そう思っていた私の20代は外見に気を取られてました。

中身を気にしていなかったこれまでのツケが回って来ることは今から恐怖。

だから、今私は人生が怖くて怖くて、自分を変えたいって思ってます。

 

外見磨く方が楽だし楽しいし。

若さが無くなり始めた時、今度は内面が外見に出始めるてことが分からないのが若さ。

水でも何でも弾いちゃうのが若さ。

歳を取るのが怖いのって、外見が老けていくのを見ることだと思ってた浅はかさ。

 

何度目かのスタートラインに立った今、気付き過ぎてちょっと混乱してる今。

わかんないけど、まだ自分なりの人生に対する言葉は見つかってないけど、

笑わない人間はだめ。

だと思う。

変わるための筋トレ、まずは笑おうと思う。

怖がってることすら楽しむことが私には大事。

笑う門には福が来るんだから。

 

怖いけど、笑う。

今最善の道を歩んでるって、笑う。

楽しいことがどんどん起きるんだって、笑う。

だって29歳だから。

あくまで私の中で、何かを感じる数字だから。

散らかった心の中、すっきりさせるため。

 

誰かと比べて強くなる必要はないけど。

流されないための強さ。

自分を持つ強さを持たなきゃ。

てか、持ちたい。モツ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

タイトル付け忘れ

2017年5月17日㈬「タラレバ娘」に続き「母になる」

 

女性が主役のドラマにハマり中。

感情移入が過ぎてます。

 

去年の11月に更新して以来の更新。

内容はほぼ6つ下の彼のことをつらつらと書きました。

もういーや!と思ってすっきり。

 

した途端、その数週間後、改めてきちんとお付き合いを始めることになりました。

復縁とも言えますが、私の中では完全に気持ち新たにリスタートでTAKE2

 

そこから今日に至るまでのことを書いていきます。

 

前回のブログでは「引き寄せの法則」を丁度知った頃だったので、実践してみたり。

(でも凝り性じゃないから無理のない範囲で。という名の華麗な中途半端)

 

苦しかった。

「いい経験させてもらった」なんてキレイに書くつもりはなく。

ただただ苦しくて、痛くて、泣くんだけどそんなに泣き腫らす程でもなく。

どの感情が自分を取り巻いているのか分からないことが辛かった。

 

私、泳げないんですけどね、

まさに、あの、溺れて必死に何かにしがみつこうとしている感じと似てる。

 

そして陸に辿り着いたのか?突然、水が引いたように呼吸が楽になった。

その瞬間、「(引き寄せの法則で言う)手放し」が出来たらしい。

 

初めてだからやり方が合ってたのかはわからない。

そして、最善の策だったのかも不明。

 

ただ少なくとも、冷静で居られる時間は多くなったし、彼の前でも流されずに居られたのは確か。

 

人は必要なときに必要な事・物・人と出会うらしい。

 

足るを知る

 

自分なりの解釈。結局は、こういう事なんだと。

 

 

それに気づくことが出来た瞬間、そしてその全部が自分の味方だと思った瞬間。

彼への期待や見返りを捨てた瞬間。

 

ほっとくとすぐ錆びてしまうのなんでだろう。

 

  

今在るものや人へ感謝できたとき、ちょっと自分を好きになる。

そしたら視界が広くなる。

埋もれてた自分の幸せが見えてくる。

彼を許せるようになる。

そんな自分をまたちょっと好きになる。

そんな私を見た彼がまた私に恋をする。

 

私の中だけの、ドラマティックな展開だったことに間違いはなく。

 

最高の誕生日を迎えることができ、年を越し、仕事も順調。

 

最初の2か月間は、間違いなく。

 

そして今日、2017年5月17日

 

体調崩すは会社は辞めるは別れの危機だわ全部乗せ。

 

 

原因1 無理してた

原因2 自分好みの見返りを求めた

原因3 自己嫌悪が過ぎた

原因4 自分の人生への焦り

原因5 29歳という妙齢

 

分かればよろしい。何事も。

 

人間とはなんと欲深いのか。

 

足るを知ったはずなんだけどね?

 

知らない自分が居たようで。

失敗を繰り返すこと数ヶ月。

 

やっっっっっっと...一皮剥け始め...腹を括ることを覚え始め...

 

成長することに決めました。

 

成長なんてしたくなかったんですよ、今更。

本来働きたくもないし、やりたいこともこれと言ってないし、怠け者。

人生なめて男に頼る気満々でしたので。ええ。

 

そんな自分を認めることは、苦でしかない。(遠い目)

さすがにもうちょっと位いい女だと思ってたのに。(遠ーい目)

 

口調や言葉尻を変えて?

全く同じことで彼を追い詰めてしまったり?

やっては失敗、やっては失敗。

 

毎日具合が悪い、会社にも行けず迷惑をかけまくる。

それでも辞めないでと言ってくれる先輩や上司。

募る罪悪感。

退職の日まで、一度も責めることをせず、送り出してもらい。

その頃には自分のクズさは開き直り、

辞めると決めてからは身体も動くように。

最悪で優しい温かい終わりを迎えさせてもらう。

迷惑しかかけてない。

年単位にはなりますが、時間をかけて恩返しします。

 

会社のせいだって思ったり、彼のせいだって思ったり、家族のせいだって思ったり。

 

辛かった。

誰かのせいにするしか能がない自分が嫌だった。

そんな私に友達も匙を投げた。

 

段々麻痺して辛くなくなっていった。

夜な夜なカウンセリングサイトを読み漁る日々。

家から一歩も出れない日々。

そんな自分を彼には巧妙に隠す日々。

 

雲行きは怪しくなるばかり。

小さな衝突を何度も切り抜けて。

修復間もない内に大きな衝突。

 

どっちも悪くてどっちも悪くない。

 

分からないのが辛かった。

自分が。自分の感情が。行先が。急に怖くなった。

 

「誰も助けてくれない」

そんな当然の事が頭を支配する。

 

今までもそんな時期がちょくちょくあったけど、今より若かったから。(笑)

平気だったんだよなー。若さはすごい。

 

彼が居てくれて良かった。

そう心から想えるようになるまで、3か月かかってしまった。

想ってるつもりは大得意。

だから間違えたときのちぐはぐ感はすごい。

 

大人になるって、自分の中の「嫌いなこと」「許せないこと」「愛せないこと」

を知っていくことだ。

 

自己犠牲をやめなきゃいけないってこと。

自分の幸せが見えなくなるから。

 

気づいていた。分かっていた。

そんな事達を、今度は実践してかなくちゃ。

どんな仕事か?

どんな恋愛か?

どんな部屋か?

 

とかじゃなく。

 

どんな人生にしたいのか

 

スケールの大きな話が出来る、そんな大人にならなきゃ。

 

10年前の19歳の時、同じように思ってたのに。

 

私の一番嫌いな言葉を自分へ贈る。

 

もっと頑張れ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

憑き物が落ちるとな

憑き物が落ちる。

 

日本語って秀逸。

 

約一か月半もの間、獲り付かれていたような感覚から目を覚ましたような(笑)、そんな出来事が昨日起こった。その瞬間は本当に一瞬。

 

あ。もう気済んだ。ていう感覚。

 

たった二日前に書いたブログ、もう読めない・・・。(笑)

我ながら、気持ちの変化が著しすぎる。

 

そう思うきっかけとなる一言を聞いたからってのもあるけど、これ以上は楽しくならないって自然と思ってしまった。

 

関係がリセットされても、好きでいたかった私はそのことを相手に宣言していました。

何か見返りがほしいでもなく、単純に、忘れる努力に時間を費やすよりも、気が済むまで好きでいたらええんちゃう?って思ったから。

好きな人がいるってだけで、幸せなことだと思うし。

実ればもっと幸せだけど、実らなくても大切な人がいるって思いながら生きた方が楽しい。

好きでいること自体が相手にとって迷惑なら、それはだめかもしれないけど。

 

自分のための恋

 

にシフトしていました。

恋愛となると相手のためにって気持ちが先立っちゃうから、切ない気持ちが大きいけど、自分のための楽しい恋ならガンガンしたらええと思っています。

 

それが。

 

それなのに。

 

突然、訪れました。

 

ゴール。(笑)

 

なんか楽しくない。という結論が。

 

正直、もうちょっと楽しみたかった・・・。

年内いっぱいは、、、と思っていたのに。(笑)

 

どうやら気が済んでしまったみたい。

 

まだわかんないけどさ。突然の発作が3日後にはまた起きてるなんてそれこそつきものですから。

それでも、一区切りついたことに変わりはないはず。

 

言葉って大事だ。

誤解されたくないって思ったり、大事にしたい嫌われたくないって思ったり、

感情は様々だけど、自分が発する言葉によって受け手が傷つく恐れのあることってたくさんあると思う。

勘違いさせてしまったり、知らない間に悲しませてしまったり、それは仕方がないこと。

でも、成人した人間でそれを理解できるほどのコミュニケーション力や人間力がある大人が、少なくともそういう人間だと周りから既に信頼されているはずの人間が、むやみやたらに気分に合わせて発してしまうのは、許容されていいことじゃない。

と、私は思います。

 

だって、それって、わざとだもん。

気分を害そうって試してみてるんだから。

どんな反応するかな?って冒険心。

ネガティブなことへの冒険心。

 

いじめたくなるって感情は誰しもあると思う。

好きな人なら尚更、「私にもっと困ってよ」って思ってしまうもの。

 

でも、それは名前のある関係性があって初めて成り立つんじゃないだろうか。

 

そうじゃない内は、言葉に気をつけなきゃ。

大人なんだから。

「自分がこうだから」ってだけで人を傷つけていい理由にはならない。

精神的にはまだ子供だからとかそんなこたどうでもいいんじゃ。

成人してるんなら、責任を取る努力はしないと。

特に自分の言動に。

俺は大人!って同年代や下を馬鹿にする奴もどうかと思うが、俺ガキだからって言葉を免罪符に好き勝手な言葉を発するような奴はもっと質が悪い。

 

そんなこんなすったもんだ、

 

私の自分のために始めた恋は、彼のある言葉によって魅力を感じることができなくなりあっけなく終了してしまった。(笑)

 

女を喜ばせたり、困らせたりする俺。

そんな俺が好きな彼。

 

私は、彼の大事な人ではただの一度もなかったように思う。

 

自分の気分が乗ったときだけ愛したい。

 

基本的に選ぶ立場だと思っていて、平気で女と女を比べる。

 

あっちもいい、こっちもいい。

 

正直でいいんだけど。(笑)

 

女を綺麗にしない恋なんてするだけ無駄かもね。

女を綺麗にするのは、「いい恋」をすることと「悪い恋」をやめてしまうことなんだと。

 

いいも悪いも難しいけど、「楽しくない」って思うならきっといいものではないんだと思う。

 

しがみついてたものに執着がなくなって、無理に抱えてたもの肩から下して身軽になったって感じるんならそれでいいはず。

 

何かを手放しながらじゃないと、重くて重くて前に進んでいけないもんね。

 

こんな自分と巡り合えて、彼には感謝です。

いつか会ったときには、「後悔させてやる」とか「見返す」とかそんな感情も順調になくなってきてます。

 

磨くなら、誰かじゃなくて自分のために。

綺麗になると自分が嬉しいから。

正直、人のためにやる方が人間頑張れると思う。

だけど、それじゃ伸びしろ感じないから、自分のために生きていくんだって。重い腰上げてみてる。

 

その先で、そんな私に恋してくれる人がいて、私もその人に恋ができたらラッキー!てな感じで。

力まずに生きたいものです。

 

彼とは、例えば、新しい彼女と歩いているところを冷静に見られますか?と問われればまだ無理。

取られたくないな~しょんぼりって気持ちは若干あるから。

100あった執着心が0には中々ならないもんで。

一気に状況が変わることは元々得意じゃないから、こんな未完成なかさぶたっぽい感じで十分です。(笑)

 

今日も日にち薬塗って、仕事して、一日が終わる。

前に進むしかないんだから、ベースが既にもう辛いなら、これ以上自分苦しめてどうすんのって感じですよ。

楽しいことだけ選んだって罰は当たらない。

清く楽しく美しく、失ったものには感謝して今あるものにはもっと感謝して、生きるしかない。 

 

 

 

書きたいことが止まらない

ブログって、こうなるのね。

 

記事を書くと、こうなるのね。

 

文章化すると、どんどんどんどん気持ちが溢れて、こうなるのね。(笑)

 

好きだった人のことを書いてみたいと思った。

 

私は自他ともに認める年上好き。

結婚予定だったお相手も9つ上だった。

そんな中で、私の価値観を変える6つ下の22歳。

男の子。

恋愛において、私はめっぽう受け身である故、自分から人を好きになることはあまりない。

この時も、猛アタックの末、考え方が160度くらい変わった。

牙城を崩された、らしい。

崩れてからは、もう夢中だった。

男の人にしてもらうばかりだったこれまでが、愛されて当たり前だと思っていたカス根性が叩き直された。

愛するってことを学んだ。

自分の幸せよりも、人の幸せを願える自分がいたなんて、驚きの連続。

 

一緒にいたのはたったの半年間だったけど、すごくすごく貴重で、楽しい幸せな時間だった。

口には出したことない、自分でもわかっていなかった自分の理想。

それをことごとく叶えるような人だった。

この人しかいない!じゃないけど、この人がいい!って猛烈に思った人。

執着心もあったのかもしれないし、恋心だけではなかった気もする。

 

でも、初めて、「嫌われたくない」って思った。

 

安定しない関係に、不安はあったけど、私と居る間は彼が幸せな気持ちでいられたらいいなって本気で思えた。

別れた今も、感謝の気持ちで溢れているけど、やっぱり、初体験の男は特別というように、彼は特別。

まだ少しだけ、執着心も残ってる。

でも、終わってみて、解放感も感じてた。

やっぱり私、無理してたなって。相手を思うあまり、自分を殺してたなって。

ありのままぶつかって、嫌われるのが怖くて器の大きい女を少なからず演じてたから。

そんな自分でいたかったから、後悔はないんだけどさ。

やっぱ女は愛されてなんぼだなって、結論。

 

今の彼との状態は、悪くない感じ。

 

好き。だけど、前の貯金でさびしいから想ってるってのと確実に変わった。

 

新しいこと、改めて2人の関係性、楽しめればいいなって少しワクワクするそんな感じ。

切ない…と思わなくもないけど、せっかく好きになった人を忘れる努力なんてしたくない。忘れられるときは必ず来るんだから、無理しないでいよう主義。

 

自分が気の済むまで、この人を好きでいたらいいって、頑張らなくていいって教えてくれた恋。

 

この人は、私に恋愛の楽しさを思い出させてくれた人だから。

ちょっとやそっとじゃ忘れられない。(笑)

 

自分に一線さえ引いていれば、誰をどれほど好きになったっていいの。

彼より6つ上だからこそ、辿り着いた結論だから思う存分大切にするのだよ。

 

ネガティブなことばかり浮かんじゃうなら止めるべきだけど、どうしたもんか。

楽しみなんだよなー。

彼の前でも以前よりずっと自然体でいられる。

この先も、なるようにしかならないもん。

彼の前で魅力的な自分でいられる、いたいって思う内は、この状況まるっと楽しんでくことが私にとって魅力的な人生だ。

 

 

0歳からちょっと進んだ記念

思い付きで始めてみることにした。
アメブロは魅力を感じなかったので、こちらも気まぐれで選んだサイト。

2016年4月
結婚する予定だった人をふった。

2016年10月
好きだった人にふられた。

2016年11月
会社を辞めた。(正しくはこれから辞める)

全部、自分が引き寄せたことで、自分の選択の結果。

だとしても、いっぺんに起こりすぎて、ぬくぬくと温室育ちの自分にはなかなかしんどい出来事だったなと今もまだ整理がつかない日々。
晴天の霹靂とは、こういうことかな?ってやけに冷静な自分もいたり。

全部繋がっていないように見えて、共通点は一つ。
私。


人生は選択の連続と言うけれど、人間そんなに毎日人生のことなんか考えていないから、選択を迫られることがなければ、「セ」の字もないもんだと思う。

28歳と11か月の自分に、来るべき時が来たのかもしれないし、何かの罰が当たったのかもしれないし、ただの偶然が重なっただけかもしれない。
その全部なのかもしれない。

「わけがわからない」状態。「自分がわからない」状態。こうなったそもそもの原因は考えても仕方のないことで、時間の無駄。
同じことをぐるぐる廻り続けて辿り着く、虚無感。

昔々、シンガーをやっていたので、自分の気持ちがわからないなんて状況は一度もなかった。
強かった。
怖いものなんかなくて、自分が世界で一番歌がうまい!なんて思ってステージに立ってた。
自分を表現することには長けていたと思うし、気持ちを歌詞に起こすなんてお手の物だった。

だから、今、怖くて怖くてたまらない。

結婚する予定だった人をふったときも、好きな人に好きだって言った時も、会社辞める決意をしたときも別に怖くなんてなかった。

怖いのはそこじゃなくて、自分がわからない状態がこれからいつまで続くんだ?ってこと。

誰かにそばにいてほしいって願っているわりに、その人に支配されるのは嫌。
やりたいことがないならとにかく目の前のことを頑張れ!って言われても、正論や根性論で説得されても、何も響かない心の状態。

あと一か月もすれば、29歳になる。
20代最後の1年、この先の人生において、今の自分をネタに酒でも飲めていたいのだけど。
男の人に甘えても、気楽に構えて口先で「頑張りますー」って言ったとしても、そんな自分を私は好きになることは一生ない。
友達もいて、家族もいて、あったかい布団で眠れる家があって、全部失ったわけじゃない。
でも、確実に失ったものはあるってこと。大事に思ってきたもの、手放したり突き放されたり、「今の私じゃダメ」ってことだ。

そして決めた。
0になって思った。
やっぱり、私はまだ、自分を諦めたくない。

ずっとコンプレックスだったこの容姿。この(^O^)/←違う、顔。

せっかく女に生まれたんだから、この停滞期をバネにせねばと。
男の人に誉められて木に登るような猿。ふられたからって木から落っこちるような、そんな自尊心はあってないようなものさ。

美女になる。仕事もする。もちろんそれはする。でも人生の比重は、私の中ではきっと「女であること」なんだと思う。
だから、28年間の自分にしがみつくことなく、「誰?????」ってくらい美女になろうって決めたのだ。
自分が納得できる人生は、きっとその先にしかない。
少なくとも、今はこう思う。0になった日の自分より、たった数週間しか経ってないけど今の自分の方が少し好き。
バロメーターはココ。

間違ってたら、私の周りにいる人達が叱ってくれるし。
どんな仕事をしたいかじゃない。どんな人がいいかじゃない。どんな人生にしたいか、自分がどんな自分でいたいのか。

そんなシンプルでもいい気がして。半歩、踏み出せたと思う。

この先を考えるとワクワクする、そんな人生を歩みたい。